eStaN tOdOs LoS Que SoN, PeRo No SoN ToDoS LoS Que eStaN

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NeW BloG

viernes, 3 de diciembre de 2010

El SecReTo de laS LagRiMaS

...El pasado día 14 de octubre asistí a la de presentacion de un libro: "Como Agua"
...volví a repetir el 9 de noviembre, esta vez en... "una sala mágica"...


...Hoy quisiera dedicar este post a un gesto que todos hemos realizado alguna vez...un gesto, cuyo origen en nuestro subconciente no se debe ni al tipo de libro que no leemos, ni al de los programas que vemos, un gesto, tan especial segun su causa -alegria, tristeza- que hace especial a aquella persona con quien lo compartes...

...Este es el primer gesto que realizamos cuando venimos a este nuestro mundo, el primer llanto de nuestra vida...despreciarlo, acallarlo, ignorarlo, no respetarlo o entenderlo seria cruel...

domingo, 27 de junio de 2010

PreGuNtaS a 1EnFeRmo
He conocido a un enfermo, que por su edad, y sin yo ser ni practicar la medicina, dudo tenga cura dada su avanzada edad. Y es que todos sabemos que cuando más entrados en años, los síntomas se enquistan y cualquier terapia puede llevar a la muerte a un paciente que, tal vez, y por otro lado, nunca hubiera tenido cura de su enfermedad.

Me atreví, un día, a realizarle unas preguntas, no sé si por la curiosidad de conocer más sobre una enfermedad que ya me era conocida o por el simple hecho de averiguar el estado y origen de ésta en mi nuevo paciente.

Entienda usted, oh paciente mío, la inquietud que llena mi alma y recorre mi cuerpo siempre a expensas de unos síntomas que, a veces, siento sean más míos que suyos…y es que el factor psicótico como en cualquier enfermedad juega en ésta una baza importantísima, me atrevería a enjuiciar que la principal…y es que todos hemos oído como anduvo aquél al cual pronosticaron toda una vida postrado…y es que debe ser que en realidad siempre está la luz al final del tunel de cualquier paciente y su matasanos

Dígame: ¿es cierto que el brillo de sus ojos al mirarme son únicos y exclusivos?...sin embargo, mi ingrato paciente sufre un trastorno ocular que le impide contemplar mi bellaza, y no es cosa mía esta afirmación sino enteramente suya. Este vaivén de sus ojos le hacen descuidadamente caer su mirar en los traseros y delanteras de cualquier dama que pase a mi derecha o izquierda…

…¿piensas cada segundo de tu día a día en mí?...lo hace tanto y de forma tan consciente que equivoca mis labios en los de otra, mis momentos con los de aquella y mis palabras con los de casi todas, porque mujeres somos y en polvos nos convertimos, unas antes y otras después…

…¿soy especial e importante en tu vida?...mi vida…mi cielo...me susurra cuando cae en una especie de shock del cual me cuesta hacerle despertar, a la vez, balbucea: …”¡pájaro puerta!”…”¡pero si es penalti!”…en mi compañía esta relajado, tranquilo, sereno…¡que narices, cansado de tanta juerga!…

…¿crees que tienes cura?...supongo que si tu madre sigue cocinando así, y yo pongo las lavadoras y planchando como lo he hecho hasta hoy, todo tratamiento que te den las enfermeras llevaran a tu cura cuasi inmediata…

pero y yo…¿qué tratamiento crees que pueda curar la estupidez crónica?...cariño…cómo te gusta escucharme, si ya sabes que a ti todo te sienta fenomenal…

viernes, 14 de mayo de 2010

tRiSteZa
Me siento infinitamente TRISTE, triste y cansada que todo a mi alrededor sea una mentira mas

domingo, 28 de marzo de 2010

CoRaZoNeS de AlqUileR
A tu lado te acompaña un corazón que se dejó alquilar como fruto de sus circunstancias, sus caricias y miradas, su compromiso y palabras son el resultado de una temporalidad que desean cambiar.

Su precio, son las rentas de un día a día que pasan por apostar por llevar una vida que no desean y por faltar a una honestidad de mujer e hijos que no les costaran olvidar cuando entre sus manos tengan ese talón en blanco, talón que condecederá esa absurda libertad.

Hombres que llenan sus vidas de concebidas paternidades irresponsables, disimulan lo desgraciado de su destino en oídos y costumbres de la que son cómplices amigos, amantes. Sus victimas aquella que eligen sin obligación aparente, a las que culpan de una infelicidad que podría haberse evitado diciendo: “no es lo que quiero, adiós”.

Pero la cobardía e incapacidad de estos seres hacen de sus defectos y carencias el problema de aquellas que caen inocente o de forma estudiada en un juego que ha pasado a ser el mas practicado.

sábado, 20 de marzo de 2010

SieNto fRio
Ayer volvieron a caer unas gotas, a menudo vuelven a hacerlo, pero es culpa del tiempo actual, y es que no para de hacer tan malo, no entiendo porque, no estoy acostumbrada a este tipo de tiempo, a este frío que toca los huesos de tal manera que te hiela, te congela, te hace mantenerte caminando para entrar en calor, te hace añorar aquellos días soleados, la dulce temperatura de los rayos cuando acariciaban mis manos, mi cara…

domingo, 7 de marzo de 2010

uNa hiStoRia coN meNsaJe
Cuenta una historia que en un lugar de este u otro planeta habían un padre y un hijo, el hijo tenia un carácter fuerte, agrio, en fin, imposible.

El padre le dijo al hijo: cada vez que tu carácter te pueda y no te comportes como deberías en un momento determinado sal al huerto que tenemos detrás de casa y clava una puntilla.

El hijo así lo hizo, hasta un día en que su carácter empezó a cambiar y cambió, cuando se lo hubo dicho a su padre este dijo: pues ahora cada vez que tu carácter sea correcto, como debe ser, ve al huerto y quita una de esas puntillas antes clavadas.

El hijo así lo hizo, hasta que en el huerto no quedaron mas puntilla clavadas, el niño, contento, llego a su padre para contárselo orgulloso, el padre lo copio de la mano, lo llevo al huerto y le dijo: ves, ves esos agujeros que están en el suelo, esos quedan , no desaparecen. Igualmente quedan las malas obras causas de tu mal carácter en las personas que lo sufrieron.

domingo, 28 de febrero de 2010

Πno.

En mi vida existió un Hombre con mayúsculas, en su paso se ocupo de llenar cada rincón, no dejando ni uno solo por rellenar. Es por eso que será siempre el Amor de mi vida, mi referente, cada una de sus palabras y gestos hacia mi persona eran de Amor honesto y desinteresado, de un Amor tan grande que aun hoy me cuesta olvidar.

No es que antes no me lo hubieran ofrecido, tengo un entrañable recuerdo de mis dos fugaces relaciones anteriores, dos amores que no tuvieron el valor para hacerme ver lo que deseaban por temor a que yo echase a correr ante unas palabras y un compromiso que deseaban por mi parte, ellos por la suya asumieron sumisamente los escasos ratos que yo les regalaba cual limosna a un pobre en la puerta de una iglesia...¡como disfrutarian leyendo estos blogs!...("a todo cerdo le llega su San Martin")

Fueron tantas las cosas que me enseñó a compartir, ver y apreciar que se convirtieron en patrón y molde. Es a día de hoy el único Amor maduro, responsable y coherente. Fue valiente al intentar hacerme ver y apreciar algo para lo que no estaba preparada, pero no se dio por vencido en ningún instante.

Pero yo nunca le quise, y siento no haber tenido la capacidad para hacerlo, es por ahora lo único de lo que me arrepentiré toda mi vida. Todos los demás con el paso del tiempo son olvidados, pero su Amor hacia mi persona jamás lo podré olvidar.

...El momento apropiado es el que uno tiene la suerte de obtener...

viernes, 26 de febrero de 2010

¿QuieN eReS?
...¿que eres?, ¿quien eres?, ¿que pretendes?
¿a que juegas?, ¿de que vives?...
PALABRAS, LETRAS Y SIGNOS

"utiliza el alquimista de los sentidos para conjugar su pócima, ingredientes de una fórmula que promete ser única. Parece, sin embargo, que al contacto con el aire, la perfecta mezcla, de textura homogénea y color dorado intenso, se corrompe y no fragua en el áureo metal, valioso, denso, resistente al tiempo y los acontecimientos que pretenden perturbarlo.
Fue en tus letras más que en tus palabras donde pude encontrar sentido a muchas cosas. No obstante fui furtivo, pero como ese que lo es para comer, porque no cuenta con permiso para tener alimento en campo abierto, a la luz del día. Quizá no supe pedir ese permiso, no llamé a las puertas adecuadas o tal vez no seguí el oportuno trámite, no tuve ciencia o paciencia. Fui furtivo.
Aún así, con la autocomplacencia del que se siente inocente porque roba para comer, confesé mi delito esperando el perdón de mi pena, que finalmente, creo, he recibido.

Hasta hace muy poco, a falta de palabras, hemos seguido un lenguaje de signos, parece que no siempre bien conjugado. Los he visto en ti de interés, atracción, rechazo, duda, miedo, ilusión, desencanto, emoción, paciencia, frustración, imaginación, exigencia, especificidad, creatividad, dulzura, compromiso, sencillez, destreza, complicación, riqueza…en resumen, muchos matices, un universo de pequeñas cosas que aderezan una persona que me resulta especial y atrayente desde el primer instante, cuando sólo una intuición apenas fundada en una rápida mirada, puso en mí una semilla de lo que, por fuerza, tiene que ser más.
Con todo, sigo volviendo a casa, cada vez, con una sensación de que podría haber sido diferente, que me he equivocado en algo, de que esto es, en la práctica, imposible. Dudo de que lo que siente mi espíritu me engaña y que la realidad cotidiana es otra, menos placentera.

Hemos hablado mucho, quizá a ratos han sido demasiadas las palabras. Y es que, a fuerza de ser los dos tan obsesivos y tener tanto miedo, hemos querido tener bien atada cada situación. Lo peor es que ni siquiera hemos elegido el mismo instante ambos y, para mayor frustración, parecía que cuando uno iba el otro venía y viceversa.

Que me gustas ya lo sabes. No está de más recordarlo. Que me importas quizá lo sepas o no. Que me gustaría seguir ahondándote, quizá te importe. Espero eso.
Uno lo es con sus circunstancias y sus experiencias. Puede que los dos sumemos una buena carga de ambas. Y digo “carga” a conciencia, porque creo que a nosotros nos lastran: hemos sufrido demasiado para volver a apostar fuerte sin pensar dos veces en las consecuencias de equivocarnos.
¡Cómo me gustaría que fuéramos capaces de relacionarnos con naturalidad! Sé que tú hace un tiempo lo vienes intentando con buena maña y hasta te has planteado traicionar tus decididos principios para darnos una oportunidad. Ayer hasta me dejaste proponerte mis imaginadas vivencias contigo y hasta, creo, advertí en tus ojos un cierto brillo de deseo.
Sé que te molesta que te lo diga, pero debo comentarte que me siento contagiado de tu rigidez. Ya no me veo capaz de encajar más derrotas, más negativas, más manos parando las mías, más velos que se interpongan entre nosotros. Me preguntas el porqué no lo intento ¿cómo antes?: pienso que volverías a tirar de las riendas en cuanto intentara tensarlas, ya fuera ligeramente para iniciar algún alegre trotecillo cual Platero, que no están las cosas para pastar inconscientemente acariciando las flores; vamos a lo que vamos, cargar el jato y a hacer camino que hay que llegar a no sé que destino antes que anochezca.

Con todo, sigo ansiando verte, enredar mis dedos en tu pelo y rozar tu piel y sentir tu boca y mirarte a los ojos y recrearme en ellos. Cerrar los míos imaginándote en otros momentos, con otra luz, con otra brisa, con otro ruido de fondo, con otros skylines dibujados sobre el horizonte.
Me sugieres una cierta sensualidad que roza lo místico, abres en mí una brecha profunda que me llega hasta regiones no exploradas. Reconozco que siento un singular cosquilleo cuando estoy bien contigo y que despiertas en mí una vena de inspiración y creatividad, ocurrencias y agudeza, a la que no suelo encontrar respuesta. Tú lo consigues.
Lo que ocurre es que la línea entre el éxtasis y la fatalidad es muy confusa y no siempre está en el mismo sitio. Esto me frena y me sitúa entre dos aguas, dando una imagen de tibieza cuando lo que ocurre es que las sensaciones son tan fuertes que me agotan.

Podríamos disponer de más tiempo para conocernos, sin prisa, hacer cosas normales que cualquiera haría en nuestro lugar, disfrutar momentos juntos sin más pretensión de dejar fluir buenos sentimientos. Varias veces te lo he dicho: ¿alguna vez te han lavado el pelo?, ¿te lo han peinado?, ¿bañarnos juntos y mutuamente?, ¿ver una película debajo de una manta?, ¿quedarnos hablando en la cama toda la mañana?, ¿hacer un pequeño viaje un fin de semana?, ¿probar algo exótico?, ¿ver atardecer en la playa?, ¿tomar un desayuno preparado con ilusión?, ¿una escapada a otra ciudad con la excusa de un concierto o una exposición?, ¿coger el coche sin tener muy claro adonde, sólo por estar juntos?, ¿descubrir un lunar en tu piel que no conocía?, ¿decirte una tontería sólo por ver la cara que pones?, ¿improvisar una cena en casa?, ¿planificar un almuerzo fuera?, ¿ponerte a cien sólo recorriéndote con mi lengua?, ¿rodearte por detrás y hablarte al oído cosas malas?, ¿decirte a los ojos cosas lindas?...
A veces veo todo eso tan cerca y, sin embargo, otras tan lejos, que no puedo más que seguir en mis trece de escepticismo y continuar alimentando mi forma de vida, egoísta y de corto plazo, que a nada me compromete y que nada me sorprende, toda gris seguridad.

Para colmo, esta tesitura de falta de trabajo serio y triste desidia me inunda y me vuelve pesimista y desesperanzado en el futuro. Una vez te pregunté, no sin intención, si te vendrías conmigo muy lejos y me contestaste, no sé si con la misma consciencia, que te irías a cualquier sitio… (¿conmigo?). Soñar despierto, no es pecado.
Pero la realidad, como yo la veo, es más trabada, más acomplejada, más sincopada, a tirones. Te has vuelto impaciente, no sin motivo, lo entiendo. Me he vuelto átono y falto de atractivo, sin ímpetu ni encanto.

¿Crees que estamos a tiempo de volver a ser?, ¿de ser mucho más?, ¿de estar entretanto?
..."
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...el texto anterior "palabras, letras y signos" son de un autor desconocido... ¿que os sugieren estas letras?, ¿que significado tendria si la recibierais de alguien?...

jueves, 25 de febrero de 2010

a Dios y a los Amigos
Ahora se que todo lo que me decíais era cierto, ahora se que elegí bien en mi ultima batalla, que los guerreros que me acompañan son los que merecen estar, que aquellos que me abandonaron y siguieron el camino hacia otras tierras, lejos están y cerca no les quiero …

Que a pesar de las heridas sigo mi dulce recorrido, porque a pesar de todo me siento en inmejorable compañía, querida, respetada, apoyada y siempre honestamente aconsejada. Nunca fui necesitada de halagos pero en estos días tengo que agradeceros lo que me habéis dicho y nunca antes necesite escuchar de vosotros.

Con vuestros gestos y palabras me habéis dado toda una lección de como realmente debe comportarse quien te aprecia y respeta, como los caminos que llevan a segun que destinos no tienen atajos ni medias tintas, y los momentos son deseados o no.

martes, 23 de febrero de 2010

Lo Siento
… y no solo es una disculpa … es que realmente lo siento … Jamás quise decir nada para hacer daño … no se la importancia de ser especial en general, para mi si lo has sido … hemos tirado y tirado a ratos y en todas direcciones, pero cada uno en un sentido diferente. El resultado …

… lo siento … y creo sabes que lo he hecho cada segundo, no se fingir … solo he querido resistirme a que todo fuera una mentira … y tu te resistes a que esto fuera algo o todo … y el resistirse ha dado como resultado una imposibilidad …
… pero sigo sintiendo … y leo esas letras que me dedicaste y me cuesta pensar que no seas especial … a veces, necesitas ayuda para tomar una decisión, tal vez, de tanto pensar y escuchar no supe verte … pero volver a dejarme guiar por lo que yo creo y tomar mi propia decisión, hubiera sido continuar … tenia que saber que pensaba alguien mas…de nuevo un resultado …

… se del daño de algunas de mis palabras pero no iban por ahí, mis palabras no buscan el daño ajeno, manifiestan mi propio dolor … que difícil escribir sabiendo que quizás te asomes por aquí … son tan poco exquisitas mis letras, es este un texto tan vulgar … (no se si defecto o no, pero ante la ausencia de tus palabras, me sigo preguntando y respondiendo).

… solo me queda una pregunta, ¿Qué tres cosas te llevarías a una isla desierta? ...

… a tu pregunta del ultimo párrafo de la tercera pagina, mi respuesta fue si, si me iría a cualquier sitio con alguien por el no tan simple hecho de lo que me hace sentir, si contigo, con quien sino…

lunes, 22 de febrero de 2010

DeLiToS
…¿Es un delito decir lo que me duele en voz alta?, ¿es un delito decir cuales son mis miedos?, ¿es un delito decir la verdad?...

Al parecer lo son si duelen, y es que ahora se que el dolor de cada uno es eso, de cada uno, y que a veces, mi dolor puede ser el dolor de otro si se manifiesta en voz alta…

…Y es que ¿cuanto tiempo hay que esperar para obtener la respuesta que deseo me des?, ¿es un delito desear a alguien?, ¿es un delito querer sentirte deseada?, ¿es un delito pedir lo que quieres?

…¿son las formas?...

No dejo de preguntarme cual ha sido mi delito, pero parece que nunca voy a tener una respuesta y no lo soporto…

…¿es un delito pasar mi tiempo con quien me apetece?, ¿es un delito llamar a las cosas por su nombre?. Al parecer lo uno es acaparar y lo otro ser vulgar, entonces ¿se puede o no se puede poner etiquetas?.

…¿es un delito que quieras te preste atención quien tu quieres?, ¿es un delito saber que puedes contar con quien deseas?, ¿es un delito ver interés en tus ojos y tus actos?..

…¿son delito la ilusión y la fantasía cuando las compartes con quien anhelas?, ¿ahí delito cuando requieres ser especial por quien suspiras?, ¿Cómo de delictivo es compartir con quien amas?

Se que no son ningún delito, y es mas, lo que realmente te hace especial es que alguien sienta y desee todos estos no delitos contigo

De lo único que estoy segura es de no querer vivir en la condena de estar entretanto, con quien se ahora deseo amar, pasar mi tiempo y mi no tiempo, disponer a nuestro antojo el uno del otro, para soplar, volar, suspirar, mirar de reojo o de frente, para soñar o apoyarnos, para pasear por lo divino y lo mundano, por lo real y lo ideal, porque desear caminar un trayecto o todo un camino juntos no es para nada condenarse sino sentirte con una mano amiga, un hombro firme, una mirada cómplice y unas palabras sinceras ante las que no queda lugar a rendirse, ante las cuales ni el desanimo, ni la apatía, ni la desilusión impidan seguir y alcanzar juntos lo que solo cuesta tanto
.

domingo, 31 de enero de 2010

DeSpedida y cieRRe teMpoRal

... de eSpaldaS a todo...
Hoy por fin empieza un nuevo día para mi, y voy a poner todo el empeño y mas en sobrevivir, me cueste lo me cueste, por ello creo necesario dejar por un tiempo estos blogs que empezaron como un grito sordo, una huida sin destino, una escapada de mi misma…

Hoy quisiera gritar, gritar muy alto, que soy mi peor Enemiga, pero que yo soy el único ser que sobre esta tierra se acepta como es, que no le cuesta trabajo decir y llamar a cada cosa por su nombre, que se queja y no para de hacerlo, y es que el día que deje de hacerlo seré PELIGROSA, y ese día no llegará.


…No soy cobarde y, ¡si!, carezco de fuerza y voluntad para asumir con responsabilidad aquello que sé quiero alcanzar, pero ¿como luchar con seres tan absurdos, tan sin lógica, tan falsos y con tan poco CORAZON?.


Me gusta vivir cada minuto con la intensidad de un segundo y saborearlo sin ser consciente, sin conciencia, porque para eso tengo un Don, mis PALABRAS, que no cogen atajo alguno para manifestar cada uno de mis percepciones y apreciaciones cotidianas o no, propias o ajenas.


Hoy me pongo en HUELGA, no quiero nada de esos estúpidos personajes de los que llevo años rodeándome.


¡Quiero HECHOS!, ¡ya! … valgo eso y muchísimo más. Y creo lo he demostrado con creces con mi LEALTAD y HONESTIDAD. Pero tal vez mi idioma no es el de esta pandilla de necios.


Hoy me siendo ABANDONADA y OLVIDADA, y no pienso seguir así, porque me he despertado y siento ODIO, RENCOR y unas ganas inmensa de GRITARos a la cara a cada uno tantas cosas.

lunes, 25 de enero de 2010

… y Lo hicieRon un SaNto

Había:
- Cacerías
- Monterías
- Romerías varias
- La Romería por excelencia
- Cursos
- El Master
- Viajes de placer y negocios
- Miles de horas de trabajo

Y cuando el guerrero descansaba siempre lo hacia en mi compañía porque existía la escusa que avala una enfermedad y un duro tratamiento.

Resultaban comprensibles las mentiras que no parecen ser ciertas pero que la justifican la sinceridad con que confesaba el lugar y los motivos, por supuesto, manifestados por voluntad propia, las preguntas nunca fueron mi fuerte, y es que ante una pregunta la respuesta nunca sabes si es la verdad o no, ante lo cual ¿para que preguntar?…

La solución condicionar mi tiempo ante una espera siempre incierta, me convertí en Penélope, aguarde impaciente a que volviera, y si, tal vez de alguna manera, aun siga esperando, aunque a ahora no tengo claro cual es el motivo de mi espera, quizás, el alma no atiende a razones ni a desaires.

Y es que ahora la espera es relajada, sigo mi vida como siempre con el botón del olvido en “on”, eso si se me dio siempre fenomenal, olvidar, olvidar para poder continuar, pero por primera vez me di cuenta que no es rentable porque descuidas un par de detalle el rencor y el orgullo.

Quizás ahora si quiera tener estos detalles como acompañantes, los necesito, al igual que la fuerza o mas bien la valentía, el valor para saber que yo puedo, se, conozco y lo merezco todo.

domingo, 3 de enero de 2010

SeR dueÑa de mi ViDa



¿Tengo edad de que me tomen el pelo?, ¿soy capaz de volver a cometer los mismos errores?

Pues la respuesta es llanamente SI, además un “Si” con mayúsculas … no se cual es el problema, o mejor dicho, la respuesta a mis problema es bastante fácil, YO misma … creía que era dueña de mi vida y mis actos, y mi conclusión es que tan solo soy carne de cañón para cualquier impostor que se precie, caigo rendida a los pies de cualquier farsante y asumo el rol de dama elegante y valiente, con fuerza carente de una pauta entendible incluso por mi misma … de que me sirve ser y saber si no puedo decidir que es lo sano o no para mi estabilidad emocional, porque me gusta jugar con fuego a pesar de saber que voy a quemarme … a veces, me planeo porque no pienso mas en el resultado y dejo de darme respuestas erróneas a pesar de saber que el desenlace no será nada beneficioso para mi.

Creí que estaba bien, que era otra persona, y si soy otra persona, pero otra más estupida de lo que era, si cabe.

He llegado a preguntar si todo forma parte de alguna prueba divina, en la que como si de un examen se tratase me hace ver si estoy recuperada de mis dependencias, y los resultados me hacen suspender, sigo con las mismas carencias y añado mas a las existentes. No sabría decir si este supuesto examen divino es una forma de señalarme como culpable de lo sucedido.

Y es que si fuera una prueba el resultado seria que tropiezo no dos sino mil veces con la misma piedra, que no dejo de cometer una y otra vez los mismos errores a pesar de que todo volviese a repetirse.

... y la solución es …


martes, 22 de diciembre de 2009

PaRa ToDoS



martes, 15 de diciembre de 2009

En La CaSa del LaGo

A menudo juego inconscientemente a ser Dios, todos lo hacemos a diario cuando creemos que lo que nos sucede tendrán su justa respuesta, pero esta, a veces, en el mejor de los casos, tarda en llegar, en otras no nos cansamos de mirar esperando hasta el punto de pasar una vida en ello. Y es que pasar página y continuar es tan difícil como imposible y a todos según los casos nos gusta quedar colgados de aquellos pensamientos y sentimientos que o no se hicieron nunca realidad o fueron tan breves que nos quedamos con ganas de seguir saboreándolos.

Somos incapaces de conocernos y controlarnos, somos una lucha por ser quien no somos y buscamos incansables a ese ser que tal vez este esperando en la casa del lago.

Cuantas veces cambiamos nuestro recorrido diario y … ¡ahí esta!, tropezamos con esa persona que deseábamos ver, otras, sin embargo, ponemos todo nuestro empeño por coincidir, por hablar, por conocer a esa persona en quien depositamos una ilusión sin fundamento mas coherente que nuestra química o las hormonas y nada sucede como planificamos.

A diario me pregunto si mis pasos son los que hicieron que hoy este aquí, en este punto de mi vida, rodeada de ti y de ti, pero lejos de ti … ¿serian las mismas caras las conocidas?, ¿serian en el mismo tiempo y con el mismo desenlace?, …, si volviera a empezar ¿todo se continuaría en el mismo orden?, ¿volvería a encontrarme con todos ustedes otra vez? …

Y es que ¿me espera alguien en la casa del lago?, alguien que olvide mirar cuando me cruce, a quien no conocí por no haber aceptado ir a ese o aquel sitio … me angustia pensar que sea así, pero también me desanima el saber que nuestro destino esta escrito en alguna parte.

Confío en que todo sea mucho mas liviano y al menos nos de tiempo para recorrer el camino, el justo para encontrarnos a tiempo en nuestra casa del lago.

domingo, 22 de noviembre de 2009

DoS eXtRaÑaS & 1 DeStiNo
2 dEsTinOs dE 1 ExTrAñA


Aun recuerdo a quien me susurraba al oído aquellas historias de destinos y fortunas, de encantos y maravillas que poco tardaron en caer en saco roto. Puedo asegurar que mi saco jamás existió, pero esta fue la primera vez que lo abrí y deje echar tanta ñoñeria que me sorprende lo llena que tengo mi alforja, lo pesado de este lastre del que me cuesta deshacerme.

A veces nos cuesta ser nosotros mismos, otras controlarnos y la inmensa mayoría de las veces somos tantas personas en una que no sabemos cual le tocara salir a interpretar el papel por esos días, ni cuando esa actuación recibirá el mayor de los premios, que en esta vida terrena no deja de ser acompañantes y oficios ficticios que poco tardaran en cambiar.

La mayor premisa de mi vida siempre fue la verdad pero la injusticia legal me dio de tal forma en la boca con ella que me sirvió para darme cuenta que todo forma parte de una gran mentira, y que esta nos alimenta e impulsa para salir a diario a escena. Frente a nosotros un auditorio tan variopinto como nuestro repertorio, un público en el que tendremos detractores y fans, tendremos a aquellos que por salir en la foto del momento permanecen a nuestro lado sin conocernos, sin admirarnos, sin escucharnos y que desaparecerán de nuestra vista en la peor de nuestra situaciones.

He cuidado que decía y como lo decía, he creído aprender y me he dado cuenta de no saber nada; he querido saberme bien acompañada y no he reparado en dar la vuelta de las etiquetas que pendían de estos que elegí o me eligieron; he querido ante todo empatizar y entender lo inentendible, sin embargo, tan solo yo fui la única a la que no supieron entender.

Ahora se que todo es tan fácil como fingir quien quieres ser, el publico no es que se deje engañar, es que no repara en comprobar si es cierto o no; mientras pasan los años el papel de quien deseaste ser se te adquiere a tu propia piel como si fueras tu, eres tu para los que te rodean, llega un momento de no retorno, en el que es imposible decir que no piensas, no gustas o no deseas de esa manera, porque siempre habrá alguien que te recordará que tu no eres así.

Y yo solo digo que sabrá nadie de quien es realmente cada cual, de cuales fueron o dejaron de ser las razones que nos llevaron a cada a uno a ser quienes somos o dejamos de ser.


sábado, 19 de septiembre de 2009

Una SRa. da uN PaSeo

Tarea más que difícil donde lo que prima es dar un grito para despertar del profundo letargo al funcionario de turno o para pedir tus derechos que al parecer se han convertido sus dueños en extranjeros o marginales. Lo intento, cada día, sin conseguirlo, cuando las baldosas del suelo en verano se transforman en el tropezón mañanero y en invierno en el salpicón diario, mientras, sobre mi cara, siento un papel molesto que colgaba de la pared o de cualquier lado, ¡es nuestro aspirante a alcalde!, pienso en voz baja a la vez que siento deslizarme hacia el semáforo de la esquina que aun estando en rojo los coches no dejan de pasar, agacho la cabeza y … ¡era de esperar!, algún chucho de raza que aun teniendo casa con aseo, algo que yo deseo, se lo hace en la calle porque ¡“pa” eso es de todos!, y “él” es uno mas. La expresión de mi cara ha de ser un poema, pienso al sentirme observada por un coche que aguarda paciente ante el semáforo aun en rojo,…¡carai!!, dejo escapar en voz alta, al comprobar que se trataba de un coche de la policía, pero estos ignorantes no saben que ellos si tienen luz verde para correr tras una infracción. En fin, suspiro profundamente pensando: hay que pensar en positivo y no empezar la mañana con malos rollos, todo esto mientras, ya en la otra acera, trato de esquivar a un señor que con un cigarrillo en la boca y una cantinela ininteligible, al parecer trazó una línea recta y su radar humano no funcionó, ¡si!, ese que todos, al parecer casi todos, disponemos de fabrica para no tropezar cuando algo o alguien se interpone en nuestro camino y esquivarlo. Pero ahí no queda la cosa al esquivarlo metí mi pie derecho en uno de esos hoyos donde vive felizmente uno de los naranjos o palmeras que bordean las aceras de una ciudad tan comprometida con el medio ambiente como es la nuestra. Y vuelve a ser nuevamente el medio ambiente el que llama a mi pecho de la mano de una gitana y en forma de romero, el sobre salto al no poder esquivarla me lleva a dejar pegado mi bolso en uno de esos contenedores multicolores que aguardan igualmente en los bordes de las aceras. Al fondo diviso a un señor con guitarra, a pecho descubierto, con pantuflas de señora y pantalón corto, con un gracioso contoneo se me va aproximando, ¡¿por donde escapar?!, me pregunto mirando primero a mi derecha donde un edificio en construcción hace mas estrecha la acera, a mi izquierda, aunque quiera ¡¿Cómo cruzar la calle?!, una zanja deja al descubierto una tubería durante un largo recorrido, lo mas curioso de estas interminables obras son el diámetro de las viejas conducciones y el de las nuevas, a simple vista deben variar escasos milímetros, y ni que decir de los trabajadores, aunque muchas veces no sabría distinguir entre si son obreros o jarrones que acaban de sacar de alguna excavación, evidentemente se debe a la posición de sus brazos (siempre en jarra). Cuando creo estar a salvo una leve llovizna me hace mirar al cielo algo despistada pues estamos en pleno mes de agosto y en el bolso no llevo ningún paraguas, ¡claro!, de un balcón el aire acondicionado, de otro riegan las macetas y de otros algún perro de un despistado se hizo pis.
Ahora entiendo porque hay tanto loco suelto por la calle y es que hay que estarlo para atreverse a dar un paseo.

lunes, 7 de septiembre de 2009

MaRta, HeiDi y MaRcoS
...¿en que crees?... cada uno tiene sus propias percepciones, apreciaciones, intuiciones ... algunos planificamos nuestro dia a dia ... otros lo dejan todo en manos de la improvisacion ... sin embargo, a todos y cada uno de nosotros habrá un dia que nos sorprenderá, que llegará sin avisar, que a pesar de nuestras creencias y nuestra metodologica o caotica vida nos llevará impidiendonos dar respuesta tras nuestra marcha.

viernes, 10 de julio de 2009

JUEGO de PALABRAS solo MUJERES

VIDA, AMOR, LITERATURA, SEXO, VIAJE y CINE

"...VIDA!!, agarra las maletas que por fin nos vamos a ese VIAJE de CINE que planeamos con todo nuestro AMOR. Deja, déjate de LITERATURA que no nos dará tiempo ni de pensar en el SEXO de los angeles..."


Nos deja Angelosa en su blog un juego facilito, femenino y creativo, yo me animé, ¿alquien mas se anima?

Se trata de escribir un Post como un cuento, poema, poesía, relato... que incluyan específicamente las palabras: VIDA, AMOR, LITERATURA, SEXO, VIAJE Y CINE.

Las reglas es que hay que pasarlo a 6 blogs de mujeres, pero no quiero hacerlo, hoy estoy rebelde y me salto las reglas, es para TODAS, así no obligo ni comprometo a nadie.

sábado, 4 de julio de 2009

F e l i C i D a d e S A n G e l o S a

sábado, 27 de junio de 2009

Veranillo y na de membrillos

Pasada la mágica noche de San Juan se inicia la soleada estación veraniega y no dejan mis ojos de mirar de reojo a esa que fuera mazmorra de penas y ficticias alegrías. La duda de saber me enerva y desearía poseer la virtud de ver quien es preso de esa casa White ahora, del motivo real que esta originando su desmembramiento y la cara del hortera que tanto me hizo sentir que yo carecía de gusto, cuando el suyo pasa por quien le acompaña y por lo muy poquito a poco que sus ojos le dejan ver y aprender.

La ruina de una crisis o el miedo a la realidad quedan lejos de una cabeza sin fuelle para ideas propias a no ser que le den un toque desde la altura de una comisión previa supervisión de quien solo es capaz de de ver, oír, sentir y pensar por el, una que debe de estar a las puertas de un infierno cuyo calor alimentan las mentiras, desdichas e irrealidades que condicionaron la vida de quien cree le pertenece y de todos los que sufrimos al tropezarnos con ella y su títere.

Parece que hicieran años … y lo único que he sacado en claro de todo esto es la ceguera hacia aquellos que provocaron este circo y que me gustaría en su debido día ver como son devorado por los leones.




lunes, 8 de junio de 2009

Hoy vamos de estreno, aqui os dejo el enlace a mi nuevo Blog:

miércoles, 22 de abril de 2009

eSpeCiaLiZaCióN eN la iNcuLtuRa

Cuando dejé que me dejasen en el trabajo, esto es que me echasen o prescindieran de mí (porque siempre existe un lameculos que sea menos franco de lo que soy yo)… lo hice convencida de comerme el mundo de la cultura, de la capacidad y de las posibilidades… ¡¡que ignorante!!!, ni que acabase de terminar “la ESO”…desde luego que hoy día ni los estudios tienen seriedad cuando los nombras, yo hice bachillerato y ahora se termina "eso", como si fuera "aquello", la verdad, qué más da, si servir, sirven de màs bien poco.
Bueno, en definitiva, que terminé una etapa profesional y aprovechando la tan socorrida escusa de la crisis y el bien inventado desempleo remunerado, me dispuse a abrir mis fronteras intelectuales y especializarme en, en,…”Bolonia”… más que especializarme me replanteé la vida y me dije: ¡aprovechemos los atajos que ofrece el mundo de la cultura! y como diplomado de los de antes, y viendo anuncios como el de nuestro Ministerio de Educación: “licenciado en el quinto pino”, me animé a realizar el Master del Universo.
La intención ser doctora de la nada, porque... ¿cómo se puede ser doctora sin estudiar medicina o es que los doctores no son tal?...
La cuestión es que me animé y como cualquier primer día de cole saqué punta a mis lápices de colores, compré minas para mi porta y conseguí encontrar en un cajón perdido un boli que pintara (el color daba igual, en estos años aprendí que no había que ser racista). Las clases, en la más internacional de las universidades, eso si, en el marco de una naturaleza asilvestrada con aroma a…a…¡¿a que huele aquí?!...la verdad es que dependía del día y no precisamente de las exquisiteces del arcaico comedor cuasi indígena sino de las humeantes chimeneas del polo químico de esta nuestra ciudad. La pena de esto es que no me permitiría percibir el olor a nuevo de mis libros…¡¿y mis libros?!..¡¡¿"moodler"?!!!...¡¡pues si que empezamos bien!!!. Al parecer internet donde llegó más tarde fue a mi casa porque la Uni tenía un portal: no imaginéis nada rococó o renacentista, me refiero a las típicas 3W, con el típico diseño, aunque esto se quedo sólo en un querer aparentar. Como cualquier padre, el director del Master nos supo vender a su retoño de apenas tres añitos muy bien, pero poco tardé en descubrir que cualquier parecido a la ficción era la cruda realidad.
Apenas comenzó la primera hora de la primera sesión del primer modulo caí en la cuenta de que estaba siendo absorbida por el mundo de las mil y una tardes, con esto del cambio de hora, el ahorrar, el cambio climático y bla, bla, bla, lo que era un maravilloso mundo de ilusión, lujo y alegría se convirtió en un Bodrio. Todo mi interés lo perdí no sé
en qué milésima del primer segundo de la charla del primer ponente. Y así se sucedieron cada tarde con mi concentración distraída en la más absurda nebulosa de la que bajaba ante cualquier estúpida y estudiada pregunta con la que sólo se perseguía realizar un alarde de sabiduría y experiencia que permitiera despuntar y adquirir un determinado rol a quien la formulaba, dejando de ser un grupo multidisciplinar y pasando a ser el grupo multipamplinas de cada tarde.
Y es que yo y mis viajes astrales de las cuatro de la tarde me hacían ver todo de lo más divertido a pesar de estar siempre en la última fila de la clase, ¡¡si!! en esa en la que “pa” postre no podía cruzar las piernas ni espatarrarme a mis anchas porque un tablero con muy mala intención no lo permitía, Para que digan después que el hombre es el único animal que no tropieza dos veces con la misma piedra.
¡¿Los ponentes?!, como la vida misma, unos altos o bajos, otros morenos o rubios, con o sin gafas, calvos, y con esto de la globalización: portugueses, argentinos y filipinos, ¿por qué?...¡porque rima!. Todos de no sé dónde y maestros de no sé qué, no es falta de interés o de respeto, es estar mal de lo mío, la inconciencia es lo que tiene. Yo les entendí a todos, ¡pobre gente, tantos años dedicados a…! en fin, cada uno a lo suyo, eso si, todos a costa de nuestros presupuestos, porque ¡Hacienda somos todos!, no os penséis que es un cortijo de unos cuantos como creía yo.
¡El auditorio!, teniendo encuentra que mi perspectiva era de culo (yo me sentaba al final), imaginad, totalmente distorsionada, al parecer había un director de cortos que no consiguió la simpatía del respetable (como siempre lo tradicional prima) y por ello los representantes de barrio sésamo eran los que dirigían el cotarro, un grupo de teleñecos encabezado por un ogro bien trajeado y un trío formado por la guiri borracha, la Barbie menopáusica y el troll despistado. D
esde lo más alto de la montaña bajó Heidi con su abuelitaSS. Desde los más dispares lugares, aquellos niños que apadrinamos allén de los mares, que crecieron y algunos hasta enviaron a sus madres a hacer el máster. Sin olvidar a los de holocaustos radiactivos que también quisieron enterarse de primera mano qué era eso de la radiactividad, aunque algunos solo querían saber por encontrar una justificación a su alopecia galopante. Incluso el cazador de Caperucita Roja dejó a ésta indefensa ante el lobo feroz por acercarse cada tarde a presenciar ponencias sin igual. Se llegó a rumorear que eminentes miembros de la NASA pasaban de incógnito entre nosotros. A mí, salvo algún que otro tinte estridente nada me llamó la atención desde mi lugar. Y lo cierto que famosos-famosos sólo recuerdo a la de la risa “profident” y al Kent, sin olvidar al grupo de los "verdes", siempre ataviados con ropas, mochilas y papelinas correspondientes que, por cierto, nunca hubiera imaginado que a este tipo de grupo gustase de participar activamente de “realitis” como Gran Hermano, a no ser que la palabra “activistas” provenga de ahí.
Lo cierto es que cada tarde pasaba sin pena ni gloria y aunque después de cada examen se realizaban Fogofiestas, puedo declarar y declaro que no asistí a ninguna por miedo, entre otras cosas, a que me prendieran fuego. Siempre fui muy tímida para esto de las exhibiciones en público.
Desde un lugar tan poco privilegiado como el mío, he de decir que sólo consiguió sacarme una sonrisa aquélla que un día dijo: “¡¿…y esto qué é?¿un pé…?!". Pues sí un pe-do muy grande y creo que no se refería a los de la fiesta.
Menos mal que prometió el Dire que cada tarde al final nos pasaría “de gratis” un té, pero debió de decir test y yo entenderle mal. Me da igual, por lo menos me podría explayar…¡¿pero donde?!, no había ni un hueco donde cupiese un taco por cortito que éste fuera.

sábado, 11 de abril de 2009

uNa MuJeR PeRFecTa



Nunca se sabe y casi nunca se acierta, pero yo me atrevo a gritarte a la cara y mirándote a esos ojos, esos que no son capaces sino de trasmitir mentiras, que yo fui para ti, te, contigo lo que cualquiera llamarían y gustarían compartir en sus vidas: UNA MUJER PERFECTA.
Una mujer responsable de su casa y de sus actos, que gustaba conversar lo justo porque lo a gusto de saberse bien acompañada no necesita mas palabras que aquellas que se hacen necesarias para continuar un camino juntos hacia el mismo destino, desconocido a ratos, improvisados en otros, emocionante…
Fui aquella mujer que cargaba mi vida de sacos y cajas repletas de las más emotivas y atrevidas sorpresas, cada tarde, cada día, cada hora podían convertirse en una fiesta llena de color y regalos.
Sabias que cualquier responsabilidad podía ser compartida y comprendida, que todo era permitido a pesar de no ser justo lo que yo podía desear, porque tu sonrisa era la mejor prueba para mi de que era lo mejor.
Tu podías soñar despierto y gritar en voz alta porque nunca se te reprocho nada de lo que pudiese cualquier madre reprochar a un sueño infantil ya entrado en años. Eras tu porque yo permitía que lo fueras, te permitía volar, tan y tan alto como tu imaginación te dejaba…yo siempre esperaba impaciente a que bajases, siempre te aguardaba tu ausencia cargada de ilusión por volver a ver unos ojos que tal vez me contarían una hazaña emocionante propia del mas tierno Peter Pan.
Fui la compañera fiel en todas tus rutas y actividades, aquellas en las que si querías que te acompañase, fui el comodín de ausencias y la pieza clave en trabajos que nunca hubieran salido sin mi ayuda, siempre tu aliada y admiradora.
Y es que nunca te grite o pedí que fueras diferente a como eras, te aceptaba y no me quejaba de nada de lo que el corazón pudiese interpretar, aunque fueran esas señales unas insignificantes migajas, para mi eran suficientes, nunca creí que nada de lo que resultaba de tus actos fuera conscientemente dañinos o cuanto menos intencionados, mal intencionados.
Yo fui esa mujer perfecta que aguarda y aguarda, me colocaste como flor de primavera en un bello jarrón y se te olvido lo más importante, regarme y mirarme mientras susurrabas para que tu aire me alimentase y me ayudase a continuar respirando.
Permitiste que me marchitase y no te sentiste culpable ni por esto ni por nada y lo peor no te paraste a pensar que todo lo que tenías era gracias a mí luz que iluminaba tu camino, un camino cargado de inconsciencia, desjaste que me apagase poco a poco.


jueves, 2 de abril de 2009

LoS CoBaRdeS qUe No VeN

SaLvo Lo Que Sus LeNteS LeS PeRmiTeN


Son parecido a lo que las mujeres llaman hombres en esos film, en esas historias que nos embelesan aquellos príncipes que trepan torres por ver su amor reflejado en los ojos de su amada, o el baquero capaz de retar al mas fiero de los foragidos por honor, o el mas audaz de los galanes que galopan un desierto entero por encontrarse con la mujer de su vida. Y es que toda similitud con la realidad es pura ficción.

Ahora se esconden tras la apariencia varonil que deja de serlo cuando le salen chiribitas de los ojos al ver a su mejor amigo o cuando sus cremas y detalles a la hora de vestir requieren de horas mas que de aquellas que siempre fueran las mejor escusa para decir de las mujeres.

Pero lo peor de estos que dicen llamarse hombres
de hoy es que gustan cotillear mas entre hombres y llorar a las mujeres, les gustan ser victimas de sus amadas que por lo que cuentan parece que sean mas las brujas malvadas que los secuestraron tras obligarles pasar una largo calvario que culminó, tras ser violados, por firmar el papel que les impedirá de por vida ser libres.

Pero es que ninguna es la mujer perfecta, o mejor dicho, todas
menos la que eligen libremente es la mujer ideal. Todas merecen ser escuchadas; con cualquiera compartir su discurso mas sereno, atento y comprensivo es tarea fácil y no les traumatiza como lo es la necesidad de conversar lo que la lógica obliga para comunicarte con quien compartes casa, dinero...

... y se hizo la noche y ese que berrea entre amigos cual "benao" en celo deja de ser un animal para convertirse en un corderito "degoyao" ...

Y es que además de la casa se comparte el catre pero se deja de convivir para empezar a ser obligados a vivir, angustioso, ¿verdad?. Sin embargo, no dejo de preguntarme de quien será realmente el problema, de quien de los dos y de quien de los tres, y de quien de los cuatro... y es que sin saberse como ni cuando tu relación se convierte en un juego donde tu serás la ultima en saber ya no solo quienes participan, sino lo mas triste, cuales son las reglas.

Se empieza a tener actitudes esquizofrénicas, y adquieres tantas personalidades diferentes como grupos en los que te mueves o te ves obligada a moverte. Sonríes cuando quieres llorar, te enfadas con quien deseas que te escuche, enmudeces cuando lo que te apetece es gritar a los cuatro vientos, pero igual que nunca llueve a gusto de todos, parece que tampoco sople nunca el viento apropiado que haga llegar tu desesperanza a los oídos apropiados.

Cada día te levantas
en un campo de batallas en los que existen bandos, los lazos familiares resultan justificables, los que no resultan tantos son los de aquellos tránsfugas que van posesionándose incomprensiblemente, ¡¿que hacer?!, la calidad humana, no solo ve las cosas según el color del cristal con que lo mire, a veces, además tienen precio.

En la inmensa mayoría de los casos tu vida no depende de lo que tu decidas, no depende de los medios de los cuales dispones, no depende de una comunicación entre dos seres adultos, mas haya siempre esta la parte desconocida
o real de todos y cada uno de nosotros que hacen de una vida de dos una vida de tres, de cuatro, de una familia, de unos amigos, de un motivo de cotilleo, de una no vida en común, de una no realidad que termina siendo una monotonía sociabilizada mas que puede vestir tanto como el bar de tapitas de moda.

Y yo, yo quiero una vida propia, yo quiero saber lo bueno y lo malo mío de boca de quien yo decido que sea mi superhombre de mi historia particular. Y es que yo quiero escribir mi historia con esa persona, con quien tendremos, ambos, el derecho y el deber de enfadarnos, reírnos, hablarnos, guardarnos silencio, amor, rencor, dolor, alegrías, celos…y yo, siempre yo, seré la primera en saber cual es el camino que lleva esa que es nuestra vida.






domingo, 29 de marzo de 2009

Yo, No eS uSteDeS

De mañana se celebrará la injusticia de la justicia, la vergüenza de una mujer adultera, la insensibilidad de un inconsciente, la falta de educación de una familia de dinero en los bolsillos y poder en la escoba de una serrana con ojos de gato y mirada de bruja que inculca de incultura a cerebros, impregnándoles de costumbres arcaicas, irreales, no puestas en practicas.
No exculpo la fingida ingenuidad de quien descuido a sus retoños en manos de quien ella supervisa en la sombra más cobarde y cruel.

Dar crédito al descrédito, dar veracidad o señalar es tan fácil como encontrar la victima idónea sobre la que descargar ese ansia de limpiar una imagen fruto de una vida que cada uno elegimos según nos viene y de la que yo siento decir no saber ni me importa.

Y es que si tu practicaste todas las posturas del Kamasutra antes de los veintes, preferiste estudiar debajo de según que mesas y cambiar de estado civil cuantas veces te vino en gana, fue tu elección, que no la mía, y es que tu experiencia, es tu experiencia que no la mía. Sin embargo, algo me dice, que esta vez topaste justo en el sitio donde necesitaban alguien a su altura, que es la tuya. Además la bruja renguea y aseguro que serás su mejor sustituta.

Al resto que sigan poniéndose en la foto y viviendo ese falso gran hermano en el que viven por aguantar que no es mas vida que la pena de no poder llegar por uno mismo sino a la sombra de un coloso egoísta, para nada empático. Fruto de esos genes que heredaran los que se comerán en el mas sufrido de los repartos.

La lista, será la mas torpe; la sin estudios nunca le fallará su familia; la peor vista creó una familia…

Y a los gallos del corral que sigan desgañitándose en su cantar matutino, que afilen sus espolones contra sus próximos y que dejen de sacar tanto pecho ante los demás alardeando de correrías que distan de ser reales. Que comiencen a tener un comportamiento más propio del gallo de corral que de gallina clueca.

Si algo no se perdona es la cobardía que se esconde tras un grupo que temen afrontar una única realidad, prefiriendo continuar su camino, pensando en la culpabilidad de cualquiera por injustificable que sea. Prosiguen riéndose, culpando a todas las mujeres que no juegan su juego o que lo juegan tan bien que les estalla en sus propias narices.

Tampoco soporto a esas mujeres que dicen dar a sus parejas, con las que conviven, la misma medicina que ellas sufrieron, para que saboreen el sabor acido de los celos…, entiendo que no quieras tenerme cerca. Solo fuiste una “corre-ve- y- dile”, seria yo la que debería de sentirme enojada y no tu.

No me gusta ni comparto la mentira burda y que se me utilice para descargar a vuestro antojo y a vuestra manera, que no es la mía, para salir corriendo, dejándome sola ante algo que tiene responsables con nombre y apellidos, y no me refiero a los detalles sino al punto de partida que originó esto. Es muy fácil ir a esconderse tras los bajos del pantalón de papa, pero es lógico a los pocos años no a los treinta y tantos.

Pero es absurdo pedir que los hombres sean mujeres o que las mujeres sean hombres. Aunque no vendría mal educar a tod@s a ser más humanos o empáticos.

sábado, 14 de marzo de 2009



La CiGaRRa

Espero que la ventana abra algún día, que sus postigos rústicos dejen aunque sea pasar un rayo de luz que haga sentir en su interior el calor que humanice tu alcoba.
El sol que te ilumina, la naturaleza que te sostiene, no son más real que tu soledad y silencio que te acompañan en cada segundo deseado sin saber ni escuchar el latir de los corazones que aguardan a tu lado esperando ver una luz en tu mirada.
Tu sonrisa no refleja ilusión, ni alegría. Camuflan tu desden y despotismo, tu indiferencia hacia todos los que te rodean.
Tu incapacidad de empatia silencia tu ausencia de cariño, de amor. No quieres, te antojas de objetos y personas de los que te cansas tan rápido como los obtienes.
Yo nunca seré feliz porque quiero de verdad y tu nunca lo serás porque nunca quieres de verdad